皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅「再来一瓶」奖励。
老师：「请把『马儿跑了』这句话转换成疑问句。」学生：「马儿会跑吗?」老师：「正确!很好!现在把它转换成祈使句。」学生：「驾!」
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
尼采去面试，面试官问：「你叫什么?」「尼采。」「猜你个姥姥啊!下一个!」
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族「汉」填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在「汉」后面加了个「子」字。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我讶异地问：「这么长，你咋就记得住啊?」
他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!」
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
老师：大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?
大雄：0元。
老师：你根本不懂数学!
大雄：你根本不懂胖虎!
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼乾和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：「你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。」他自豪道：「那当然找不到啦，这是我啃出来的……」
舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：「妈妈，我要去动物园看猴子」。妈妈立即怒骂道：「看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?」
窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：「你这个100块是假的」那人做震惊状：「不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!(你找个100零钱给我看看)
某校园论坛上有人问「学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。」某学生跟帖回答：「你家人不见了你不着急么?」
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