七年前,我18岁,他20岁,我们刚上大二,无忧无虑,跟所有的校园情侣一样,一起上课,一起吃饭,一起上自习,在学院路上一遍一遍的轧马路,骑着我们的小破车在北京城乱晃,在一起很开心,没有人为未来考虑什么,就是那么轻松自在的体验著爱情的甜蜜。
就这样没心没肺的过了三年,要毕业了,我选择了本校保研,而他却因为考研失利,调剂去了外地,在此之前没人想过分别,然后一切发生时,也就瞬间明白了为什么有毕业季是分手季的说法,大家都太年轻,一段感情在各自的人生规划中可能并不算什么,那么分手就是最佳的处理办法,瀟洒的转身走开,留下遗憾。我们都不愿意没有努力尝试就放弃,知道异地恋会很辛苦,但不也就两三年么,一咬牙就会过去的。
他去了我家乡的省会城市-合肥,北京到合肥,火车10个小时,从没因为坐火车而厌烦,而我还为自己从北京到合肥可以买到学生火车票感到开心,比去他的家乡成都动辄
一年之后,我们就面临了是否转博的选择,如果我们都转博了,这就意味着2-3年的异地恋将要变为5-6年,这个数字于我而言是刺眼的,再阿Q的人也不可能笑嘻嘻的说,不就是5-6年么,一眨眼就过去了,因为谁都知道这不是那么容易能过得去的。开始一年的异地恋于我们而言都算是新鲜的,所以没有太大的感觉就过去了,但是如果还要这样下去4-5年,谁都说不好会怎么样,没准将来就在各自埋怨中消磨掉了感情,而且就算坚持下来了,毕业之后又是怎样呢,会不会因为工作而继续异地。我们彼此都知道这些问题是我们无法绕过的,但我们同样知道健康的爱情是让彼此成为更好的自己,让两个人成为更好的整体。为了一时的稳定与开心,自己放弃或者让对方放弃自己的人生规划,是自私的。问题不可逃避,但是一定会有解决的办法,只要我们还想在一起,肯定会有办法的。
两枚小硕在转博之前对未来规划进行了热烈讨论,在“支持对方的决定”和“我们还要在一起”两个大前提确定了之下,针对接下来还要面对最多5年,最少4年的异地恋这个议题,提出了几个解决办法:1.保证每个月见一次面;2.凡事多商量;3.毕业后一起去成都;4.两年后如果还在一起就结婚。两个人都觉得只要一起朝着能最终在一起努力,目前的这些都只是考验,只是考验而已。随着两人陆续转博,异地恋反而变得简单起来,因为我们,有钱了!随着博士工资飙
又过了一年,我做了出国联合培养一年的决定。有了两年的异地基础,我们对于要异国一年已经有了充分的思想准备。从准备申请到最终的申请结果下来的半年里,他给予了我百分之百的支持。之后,我们决定订婚、领证,虽然父母对于这种纯裸婚并不赞同,我们还是以自己的坚定劝服他们,于是在异地接近3年的时候,我们领证了。领证后继续异地了半年,我出国了。现在我到奥克兰已经半年的时间了,这是七年来我们分开最久的一次,其实分开的时间越长,越能体会到在一起的开心,会更加珍惜在一起的时光。异地的时光中,也会有闹矛盾的时候,可是我们都知道错的只是距离,而不是感情本身,多给自己一些信心,也给对方一些信心,就会收获好的结果。
最初恋爱的时候,我还不是女博士,如果硬要从女博士的角度来回顾我的经历,我只能说我感谢博士期间繁重的科研任务和巨大的压力,让我忙的没有“作”的时间,让我能够独立处理难题而不是依赖男人,让我对来自远方的温暖问候充满了感激而不是埋怨“你为什么不在我身边”,也让我更在乎的是理解和包容而不是经济情况。在我看来,女博士是一群从小被夸“聪明”多于“漂亮”的女孩子,跟其他女孩子比起来,更加独立和自信,在努力完成学业的同时,更懂得运用智慧来经营爱情。所以,如果你是内心强大的男人,遇到女博士就娶了吧。
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非常好!
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