我近乎逼著自己每周去餐厅里吃一顿“好的”。
　　在那种环境高雅，食物上乘，服务生俯身问你喝什么的地方坐上一个半钟头，我觉得这周80多个小时的工作量还算值得：
　　这用钱换来的一小会享受，让我暂且忘记了起早贪黑的辛苦，吹吹海风，喝喝高质量红酒，吃著香煎三文鱼，看周身男女穿著优雅举止迷人，我咂摸著生活还是有点指望的，暗下决心下周定要用加倍的勤奋，去换眼前的一个半小时享受。
　　在这之前，我有好一段时间都有点迷茫，自己用四年时间独自打拼，那些曾经无比期待的东西都得到了，那些得不到的东西暂且也不需要。
　　人生就这样来到了一个尴尬的节骨眼：生活衣食无忧，日子平顺坦荡，而我却像一只掉离迁徙队伍的小兽，在草原上奔跑，跑著跑著，脚疲倦了，心也迷茫了，“这么用力奔跑，我是要到哪里去?”
　　努力已经成为我的习惯，但我却没有了从前勇往直前的力气，我深刻研究过自己的心态，觉得很大一部分原因，是因为我的物质欲望太低了，这直接影响了我改造生活的能力。
　　我是个什么样的女孩子呢?
　　我从Glassons买十几块的T恤衫，穿那种最普通的牛仔裤，六年前在美国买的三美元鞋拖一直穿到了现在。去年有人鼓动我“要为自己消费”，我跟风买了个好点的包，一共就背了两回，大大小小的口袋太费劲了，后来它就淘汰了，我去图书馆的时候基本都拿著塑料袋，用来装kindle和记事本还有银行卡刚好。
　　我用过的最先进的电话是iphone4，现在用的是老人机，拍照猛卡上网不顺只能拨电话的那种，也不觉得有什么限制，反正活跃在我生活里的朋友都在微信上，我有个ipad，是朋友给我的礼物，我特别珍惜，至今它还没出过半点差错。
　　我不涂指甲油不做美甲，不烫头也不染色，经常用半个小时逛街买完一季的衣服。我不明白为什么有些姑娘对自己如此苛刻，看著她们光溜溜的指甲和精致的打扮，我都觉得身心疲惫。我还经常为那些穿著高跟鞋和小短裙的姑娘们担忧，这屁股露出来可咋办。我每听一些姑娘要团购去整下巴，我就恐惧这会是什么样的后果。我看著镜子中的自己，抿嘴一笑，大概还是个能看的普通人，大牙一呲，则尤其丑陋，但这就是我所骄傲的辨识度。
　　我的幸福特别简单，说到底就是追求一种舒适度：穿平底鞋，粗布麻衣，去超市瞧瞧蔬菜水果，到街角二手店里花几块钱淘一件好物，晚上做一顿粗茶淡饭，吃到身心都舒服，平日里跑步游泳看看电视，晚上在灯前读书，一杯红酒，配上Cat Stevens的音乐，自认为没什么比这更好的享受。
　　“我的物质欲望低下”，换句话说，我对生活的具体期待太少了。
　　也许很多人会觉得，“这样平淡的人生，一定很幸福吧?”
　　真的超级幸福，但是我很快发现，对于我这样的人，成功来得特别不容易。
　　我深刻地剖析过自己，深究起来，我是个挺有野心的人，我想写好字，想有事业，想买个房，想给家人创造持续幸福的条件。我想开个图书馆，想开背包客栈，我想周游世界，再把眼睛里的景致变换成文字…
　　但是这些“野心”和我的生活态度极其不符。
　　前不久认识一个志同道合的朋友，他多年来经营一家书店，这是新西兰唯一一家尚存的华人书店，收获颇丰却收入贫瘠。我和他相见时，意识到我们是多么相似的人啊，我与他都是清心寡欲的人，但都想做出一份有意义的事业。他说，“我特别希望你出名，因为你出名，就能帮助新西兰的文化产业。”
　　他一直致力于华人文化的事业，和我说，有一次国内某文化名人到访新西兰，和他说道“文化产业文化产业啊，有产业才有文化呀!”
　　他和我说了几次，我们都拍著大腿地认同，清心寡欲再不是文化事业的名词。
　　我从来未从这个角度感悟自己的重要性，越出名越有钱，越有钱就越有影响力。
　　我想起自己更年轻的时候，有过拚死奋斗的阶段。每天支撑我的动力，是能有留在新西兰的能力，能吃得起哪家餐馆，能在Sylvia park购物不觉得侷促…现在这些都实现了，我在那之后的没有物质为目标感的生活，实在太过迷茫。
　　我开始羡慕一些女孩子，她们买LV，向往爱马仕，想开奔驰宝马，去星级的餐厅吃饭，面对工作大多干劲十足。我一直觉得他们的梦想完美，但不足够作为我努力的支撑，真正改变我这种思维的是个“拜金”的女孩子。
　　我见过一个女孩，背名牌包包，穿那种商标不明显但死贵的衣服，每周见朋友数次，都在奥克兰最好的餐厅，我没觉得那套生活方式适合我，但我就是喜欢她干劲大我一百倍的模样。记得在哪个电影中看过，一个美貌的女青年把新款高跟鞋的照片摆在办公室写字桌前面，我的朋友和她一般，拿给我看最新款的名牌大衣，转身去拚命奋斗，说这就是她的荷尔蒙。
　　她笑我活得如同老年状态，我说“你没穷过你不懂!”她反讥我，“你没富过你不懂!”
　　她眨眨眼睛问我，“你是愿意在出租房里写一辈子，还是想在自己面朝大海春暖花开的房子里做个安安心心的小作家?一推开门鸟语花香，万事都自己做主看，随时泡咖啡招待五湖四海的好友，而不必计较房东限制你这周做了几次饭，费了多少度电?”
　　一句话戳到心口，我从前在十几处的出租屋里写字，常常担忧房东和房东太太要在哪一刻叫我去干嘛，也厌恶每一次去厕所都要和房客打招呼。我那时常常想，若是在自己家中，想必一切烦恼都不是问题。
　　我开始学著有点物质欲望，用这些物质欲望去支撑更大的期待，没准就能拥有更大的作为。
　　你问我为啥今天才生出这样的感慨，因为这一刻，我的房东太太和我说，“真抱歉，我们要卖房子了，你的房车要找另一处停。”
　　我还有那么多话要说，但今天只能写到这里了，我想明天开始，我一定会勇往直前，不带半点犹豫，去拼尽全力奋斗，期待在面朝大海春暖花开的房子里做个安安心心的小作家，一推开门鸟语花香，万事都自己做主看，随时泡咖啡招待五湖四海的好友，而不必计较房东限制我这周做了几次饭，费了多少度电……