芳芳，有房有车，高白美，年过35，待字闺中。天天张罗著我们给她找对象，我们也在卖男孩的道路上一直加班加点，策马飞扬。她要求很具体，40以下，初婚，有房有车，身高180，最好是从事理科工作的，要会做饭。某日，我们终于网罗基金男一枚，通过严格检测都达标，欢天喜地地送了过去，恨不得直接圆房。
　　次日问感觉如何，闺蜜说：“感觉不错，人也温和……但还是算了。”
　　我都要怒了，努力平静口吻：“为啥呀?”
　　回答：“他有点喜欢抖脚。”
　　还有一对朋友，恋爱都谈了四年多，临到婚礼筹备阶段，分手了。我们一猜就中，果然是婚礼细节没有谈拢。女孩妈妈苦口婆心地说：“你现在想清楚了，你不是要一个婚礼，是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒，该当女皇的时候都没当，一辈子的女僕一眼可见。”
　　一帮朋友没一个能说出句反驳的话，女孩哭得伤心，我们面面相覷。
　　越了解世界，越懂得自己，要求越精确狭义;果酱麵包和心灵鸡汤越来越难以平衡，承担的风险倒是越来越高;社会参与的建议越来越吵，选择越多却让人越无措。现代爱情，到底是让我们变得更加幸福，或者是更加不幸?
　　看过一篇美国婚姻发展史的文章，美国婚姻历史发展经历了三个阶段：
　　1850年左右的“制度化婚姻”，个体农户是最普遍的家庭形式，人们对婚姻的主要需求围绕著“吃、住、免受暴力侵害”;
　　1850年开始，男性越来越多出去打工，社会分工差别扩大，在足够的基础和条件后，人们追求“友伴式婚姻”;
　　1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”，婚姻变成“自我表达阶段”。
　　所以，当我们喊出“我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人”这句话的时候，只是在走别人走过的老路。这没什么不好，但问题是，我们追求的到底是“一开始就认定的完美”，还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生?”
　　BBC一个导演，用40多年的时间，追踪了不同阶层的10个家庭，拍摄了著名的纪录片《56UP》。他得出的结论是，中产阶级那种看似乏味的婚姻反而带给人最长久的幸福感，这样的婚姻，往往伴随一个平凡的开头——门当户对，受教育程度统一，彼此从好感一起经历，基于共同的价值观而结合。
　　他提出了一个问题：所以，理性的人是更容易获得幸福生活，井然有序，一切都在掌握中?还是感性的人更容易有幸福，生活走到哪里算哪里，随心所欲?
　　这种问题永远有相反的答案，很大程度取决于各人对幸福的定义。但他认为有一点是可以肯定的——“表面上的有序看起来乏味无趣，但是在有序之中却有游刃的空间;而表面上自由随心却带来后续的混乱，最终是否能拥有自由和愜意却是未可知”。
　　芳芳还是频频相亲，继续总不如意，甚至开始没有一个人能让她有继续聊下去的愿望。某日出门办事，外面突然大雨，遇到了很久之前的一个相亲男。
　　用她的原话描述，这个相亲男见完之后都想不起穿什么衣服，还谈什么心动?
　　彼此有些尴尬，但又不能不说话。哪儿也去不了，天色又晚，就钻进边上一家韩国烤肉店，边吃边随便聊。相亲男说起了对她的印象不好，因为他讨厌优越感太强的女人;芳芳也不甘示弱，说没见过哪个男人第一次吃饭就要AA。
　　他们从坦白对对方的感受开始，聊到共同的海外求学经历，吐槽北京的雾霾和公司的国人规则，以及逼婚的爸妈……玻璃窗上是白茫茫的雾气，他们一边假装大口喝酒(实际只是很小口地抿)，一边谈著各自得意失意……
　　闺蜜说，那天晚上，不仅仅是对他刮目相看，对之前相亲心态的反思，也渐渐深化而明确起来。
　　人生苦短，在虚度三十多年后，我越来越发现，多给对方一点机会，就是多给自己一点机会。对万事万物都保有某种宽容和松弛，才是这个支离破碎的世界里，最好的治癒。
　　放下要求，放下戒备，在感情里，就追求感情本身。我们罗列了太多的条件，说到底，也是要找到一个闭上眼依然清晰可见的人。
　　身体的，物质的，外在的，社会的，赤裸身体带来刺激快感，但终比不上灵魂坦白时候得到的精神高潮;白天你PO在微信里，给你带来三百人叫好的钻戒，也比不上深夜你噩梦惊醒时刻拥抱你的双手。在婚姻里，能够随心所欲地描述内心感受，并能得到呼应，已经是最纯净又最丰富的回馈。
　　在要求他人之前，我们应该先要求自己，感情到底是伟大的成功，还是巨大的失望，不仅仅取决于对方，还取决于你在这段关系里有没有投入足够的时间和精力，付出耐心和信心。
　　所有的路都是必经之路，而我走到今天，不是为了跟你走一段，而是陪你走下去。所以，不用追求开端多美好，结局不潦倒，才是一种幸庆。