我曾经收到过一条读者留言，说我的理论跟Ayawawa老师很相似，我说：“这是我被黑得最惨的一次。”说过这话之后，我又有点担心，觉得自己并没有系统了解过人家的理论，直接用这种否定的态度，会不会太武断。
　　我一直主张，世界上没有什么人人适用的真理，甲之蜜糖，乙之砒霜。从我看到的只言片语来说，我是不认同Ayawawa老师的很多言论。但如果一套理论有几百万人信之不疑，那一定有它的道理。我看不见，不代表几百万人错了。这也让我对Ayawawa的粉丝感到好奇，我想了解她们是怎样的人。
　　前两天刷屏的《情感教主Ayawawa和300万种择偶焦虑》，终于为我提供了学习机会。我读完这篇文章，理解了那些女孩真实的境遇，看到她们通过学习和应用Ayawawa的理论如何改变了自己的人生，我终于理解了这套理论为什么适用于这些人。同时，我也问自己，是否改变了对它的态度?
　　没有，我对这套理论仍然持否定态度。
　　我是这样验证自己的态度的——你们不妨也做一个这样的想像——如果有一个你关心的女性，比如你的女儿长大成人了，你非常在意她的幸福，全心全意希望她好。你得知她在学习Ayawawa的这套理论，你会担心吗?
　　你的第一反应是什么?我会非常担心。
　　这种担心，近乎一种本能的直觉。看到故事里那些女孩的状态，我感觉很不舒服。甚至在我捫心自问为什么不舒服之前，这种不舒服的感觉就已经存在了。是出于什么奇怪的防御或者敌意吗?但那是我发自内心在意的人啊。
　　她可能因为这套理论而“受益”，她可能嫁给一个好青年，每天岁月静好，衣食无忧。但如果她像那些娃粉一样，把这一切归因为高MV，低PU，大谈她如何在人群中一眼看出“石头剪刀布”的男人，我会为她感到担心。
　　我相信这种感受当中，一定存在著某种道理。
　　我担心的是什么呢?
　　首先，我并不担心她花钱参加培训。因为她存在某种困惑。即使这个困惑在我看来根本毫无必要(比如“我为什么找不到人结婚?”)，但那实实在在造成了她的苦恼，这就够了。我相信，特定的思维和训练可以帮助一个困惑的人，这是值得付费的。好吧，这就是说，一个我关心的女孩如果真的非常想嫁人，花钱去参加一个“如何让自己更好嫁”的培训班，我不会担心她。
　　(但我会生气!如果是我女儿，我会气自己这些年都教了她什么……)
　　如果她学完之后，兴致勃勃地告诉我，这个课程让她变得更积极了，更愿意主动与人接触，更能够承担失败的风险。我更不担心，我觉得这门课程很值得，促成了一些积极(这里的“积极”是一种出于直觉的判断)的改变。
　　我会为这种变化感到高兴。
　　如果她垂头丧气地告诉我，这个课程让她知道了自己有多幼稚。她发现以前想得太简单了，谈恋爱和结婚没有那么容易，她必须降低一些期待。听她这样说我多半会有一点担心，但我只是担心她暂时的心情。整体上我觉得这个课程还是有帮助的，让她做了现实的评估，对自己有了一些新的反思和觉察。我会祝福她早一点从失落的情绪里走出来，这时候，她或许会有新的成长。
　　更糟糕一点的情况是，这个课程只教了一些技巧，却都流于表面。比如怎么挑出那些爱听好话的男人，在他面前表演出单纯的崇拜——这些技巧我都看不上。但我又想，这些东西也算有的放矢，而且万一对特定的对象有用呢?假如一个人刻苦地训练这些技巧，希望借此俘虏某个男人，也就随她去吧。
　　(出于关心，我会郑重提醒她，这些技巧不一定有用。)
　　如果她说，靠，这个课程什么都没学到，老师讲的东西都是胡说八道!对我的生活毫无建设意义!这笔钱算是白花了。就这样，话说到这个份上，我都不会担心。我觉得也好，吃一堑长一智，谁还能没上过几回当咋地?
　　我说这些，是为了表明，我算是一个比较宽容随和的人了，不会轻易对自己看不惯的事物产生担心。但，就算是这样的我，看到她兴高采烈地从课堂出来，告诉我：她脱胎换骨了，学到了真正的秘笈!可以把命运牢牢掌握到自己手里!甚至进一步说，我见到她得偿所愿，嫁了一个如意郎君，听到她自信满满地说，一切都在她掌控之中——那一刻我就会担心，无比强烈地担心。
　　我担心她那副不可一世的投机主义姿态。
　　与她想要的幸福之间，存在著巨大的反差。
　　我在看那篇文章的时候，忍不住想像，那些自认为精明的娃粉，以为看透了一切，选择并抓住了自己认为最理想的婚姻——姑且不论有多大可能吧——她们要以怎样的态度留在那段婚姻里呢?人生几十年，难保没有波折起伏，遇到一点挫折，比如财务上的危机，Ayawawa老师会建议她的粉丝怎么办?
　　是看到苗头不对，果断跑路吗?
　　还是继续低眉顺眼，扮演一个“低PU”的贤妻良母?
　　根据Ayawawa老师一贯的投机主义姿态，我猜她的建议，多半还是看情况而定吧。先同甘共苦一段，如果能挺过来，会有大加分。但如果形势当真不妙，也不要在一棵树上吊死——娃娃老师是一个聪明的女人。
　　可是，这样一个聪明人，真的可以靠演技演一辈子扮猪吃老虎吗?不会被人发现用心不纯吗?在娃娃老师的婚前五问里，对方犹疑一秒钟都要当成减分项，那么根据同样的逻辑，她们想钓的金龟婿是不是也要问一句：“假如我落魄了，你还会跟我在一起吗?”排除那些犹豫的人，才是合理的呢?
　　假设一个优质的“男布”——如娃娃老师所说——就想找一个安全，可靠，利于养育后代的女性。如果他有基本理智的话，不应该编制一套《婚前十问》，筛出Ayawawa这三百万的潜在粉丝，并予以剔除吗?因为她们的心机，她们的操控，她们对安全可靠的计算，反而让她们成为了最不可靠的人。
　　毕竟，一辈子那么长，不可预料的事那么多。一段关系如果不是发乎自然，只是出于自以为精明的投机，谁敢把一生交付到这样的人手里?
　　我不想从价值观的角度去评判什么，毕竟每个人都有自己的选择。但就算是对一个纯粹的投机主义者，一个把自身当成商品进行买卖的人，这套理论也有著致命的破绽。它未必能让一个机关算尽的人，卖到想要的高价。
　　不是因为计算有误，而是因为它滋长了傲慢。

　　在Ayawawa看来，女性不是人，是商品。男性也不是人，是人肉提款机。人不是人，是石头剪刀布。她用一套自创的公式，计算一个人一生的吉凶祸福，再按照最有利的方向去运作。男人都是单细胞动物，喜欢听好话，我就说好话。他要什么，我就变成什么来投其所好，一切问题不就解决了吗?
　　哪有那么简单呢?我以前写过一篇回答，批判PUA(泡学)，里面有一段话，不管是对PUA，还是对反PUA的Ayawawa，都是适用的：关系是两个人的事。想要愉快相处，需要的不仅仅是一方“变成”某个模样。平等和相互尊重是必不可少的元素。而“把妹”的提法，从根本上否定了这一点。
　　从这个动宾结构(也包括了“钓男人”以及“驭夫”等等)当中，不难察觉出优越之气。过去说“追女孩”，那究竟还是要“追”的，把对方放到好歹是有那么几分尊重的位置上。相比之下，“把妹”这个词就有一种稳操胜券的，视若探囊取物，插标卖首般的傲慢——当然你也可以说是自信了。这种自信从哪里来呢?来自于这门学问看待亲密关系的，根本性的一个角度：
　　“先了解对方想要什么，再投其所好就可以了。”
　　这是一种典型的，问题解决(problem solving)式的思路。这种思路把亲密关系当做一个目标明确的课题，一个兵来将挡，水来土掩的任务来应付，认为它是有规律可循的，可控的。其诱人之处就在这里——简单，快速，明确。
　　危险之处也在这里——否定了另一个人存在的意义。
　　总该是先有了特定的“人”，才会产生“关系”，和经营关系的种种努力。但是在上述思路中，倒像是先有了一项名叫“爱情”的任务，再不得不挖空心思为它扫除障碍。在这种思路的指导下，对方作为一个“人”，存在感是很低的——只要能上床/结婚/生孩子，看上去很美就足够了。我管你什么是真爱呢?哦哦，你不开心?告诉我，我该怎么做?力所能及的我保证做到!
　　这就是工具理性指导下的恋爱：执行任务，解决问题，别的无需多想。
　　就算任务执行得一丝不苟，这种关系还是很难长久地维持下去。表现起来就是，刚待在一起的时候很新鲜，时间一长你就觉得无意义，对方也觉得无意义，最终就像泡泡糖一样嚼到没有味道，也就吐掉了。
　　回到我最初的担心，我想，这就是我最担心的吧。
　　自以为是，目中无人的傲慢。
　　傲慢的人，看别人都是引颈待戮，束手就擒，以为一切都是自己的囊中之物。要被这种感觉陶醉很久，想到伸手去捞的时候，才知道是水月镜花。
　　那些在Ayawawa的理论中受益的女性，往往是另一类。
　　这些人，往往因失落而卑微。有人对我说：“你说的那些意义啊，爱情啊，对我来说并不重要，我只想找一张长期饭票。”在Ayawawa的粉丝故事里，有许多这样痛苦的，彷徨的，绝望的人。能看到她们受伤的痕迹。
　　这些失落者，不再去算计或掌控什么，只是无奈地屈服。选择在强势的男权文化下认命。不奢望改变世界，只求自己卖一个过得去的价钱。
　　正如Ayawawa说的，慰安妇至少能活下来。
　　一个卑微的灵魂，从“至少能活下来”的角度说服自己，接受这样的安排，乃至一切诡异的，毫无道理的，也没有快感可言的宿命，倒也无法苛责。我也有理由相信，这些女性经过Ayawawa的指导，迈入一段看起来可靠的婚姻，或许真的是一个不错的归宿。并非因为那些MV，PU的计算，只因为她们心如死灰。她们对“幸福”没有更高的奢望，只要有一段婚姻待著，就够了。
　　就像痛苦到了极处，不奢求治癒自己的病痛，只要有麻药止痛就好。
　　而贩卖麻药的Ayawawa老师不属于这类人。你只要闭上眼睛想一想，感受一下那些追随者槁木死灰的绝望，再睁开眼睛，看一看娃娃女神指点江山，神采飞扬的气概，就知道她绝不会满足于这种低眉顺眼的人生。她始终是一个骄傲的野心家。这份骄傲，与她一贯鼓吹的逆来顺受，是绝不兼容的。
　　我喜欢骄傲的人，但不是那样的傲慢。
　　我也认识很多骄傲的女性，是在世俗意义上被认为“强势”或“不幸福”的。她们有一些选择了婚姻，有一些选择了自由的人生。没什么好与不好。外人看到的只是表面。她们都有各自的幸福和辛苦。如人饮水，冷暖自知。
　　骄傲的人有一些共同的特点：她们清楚知道自己的力量，同时不否认现实的困难。她们接纳自我的特别，也接纳所有和自己不一样的选项。她们追求自身的完善，同时不轻视每一个对手或同伴。她们不认为人生很容易，但她们兴致勃勃，无论这个世界有多不完美，无论一路上有多少不可预见的挑战。
　　——否则，又有什么值得骄傲的呢?

　　图文转载自知乎日报作者：李松蔚