母亲算不上工作狂人，她只是要强罢了——这是她与生俱来的倔强性格。从她的工作、再到她的家务，甚至是对我的教育方面，她总不会认输。
我的母亲自小生长在江南，是体贴细心的南方女子，是稍微有一点桀骜的南方女子。家中有一张母亲年轻时的照片，那时候她很青春，眉眼里有股陈晓旭版林黛玉的味道。只是比起林黛玉，我母亲要历经过更多的挫折，体味过各种酸甜苦辣。最终是换来了一条条皱纹、一根根白发。
在我年幼的时候，她做过超市售货员，做过服装推销，她什么苦都吃过，而这份苦是为了她的丈夫、她的孩子。曾经的她在娘家是“十指不沾阳春水”的掌上明珠，而现在，她却要不辞辛劳地奔波、忙碌，只为了她的孩子，撑起一个家。
胡适先生曾在《我的母亲》里写道：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”这无疑印证了一位母亲的教育对于孩子的影响究竟有多深。
对我而言，母亲所教授的最为重要的一点，便是“自立”。即便我至今仍不知所谓“自立”究竟是什么。是照顾好自己的能力吗?还是孤独之时善于排遣的从容?但，不可否认的是，能够做到“自立”的，多半会比同龄人成熟得多。
故我年纪尚幼之时，母亲便教导我，自己的事情自己做。倘若某一日表现良好，或许会有大餐一顿;倘若犯懒，生了惰性，母亲就要严肃地与我分析一番——她从不会一味斥责我什么，她总会先告诉我，有哪一点做得不正确，又应当如何去纠正⋯⋯这是她一贯的理念，要让我认识到自己确确实实犯了错误的，也是心甘情愿接受改正的要求。
母亲也曾体罚我。儿时的我不愿练琴、不愿写字，抗拒上学而赖在床上嚎啕大哭。那时的母亲生气起来咬牙切齿，拿起小竹棍就要敲我的手心。她从来都是关上门，房间里只有我跟她二人。只等我哭累，慢慢歇下来，再讲述这件事的道理。她从不会将我一人抛在什么地方任由我大喊大叫，反而要与我面对面，每一次争吵要将事情原原本本地解决才会放心离开。
待我渐渐成长起来，母亲就淘汰了体罚的方案，换成语重心长地谈天。她总爱告诉我，有什么事情不要闷在心里，只将她当做友人，一一尽述。故母亲同我之间的纽带，除血浓于水的亲情外，还有一层挚友的成分。我一直善于排解、又能在为人处世时尽量表现出理性的一面，我认为它们都应该归功于我的母亲。
当我挥别故土，单枪匹马抵达这遥远的土地时，身边的一切忽然都成为陌生的景象。无可否认，在这样的环境下，思念往往来得更为汹涌澎湃。
我时常在这异国他乡的街尾巷角散心。拂过岛屿的海风掠起一片片叶子的时候，我可以闭上眼，享受那细碎的沙沙声。我渴望从中听出母亲现在生活真实的状态，我渴望在那旋律中找到自己与母亲相同的影子。
南半球渐渐入秋，白日变短的一天天里，我能读出最早的那些尊严的味道。当初的自己信誓旦旦，觉得离开她才是真正独立又可靠的表现，不仅没有过多的触动，反而激动起来，无时无刻不嚮往著那个自立的未来。
而今我才忽然发现，那些能同母亲安静散步的日子，确乎是很少很少了。它们被归纳为“回忆”，然后破碎在时光里，一片一片，终将都会完完全全融化掉。于是——每一个日出，每一个日落，每一天由白到黑，再由黑至白的不断更替，都是我在心里默默计念的数字。
我无法再做些什么去抚慰这些年来的积累的愧疚与歉意，正如龙应台所写那样：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是：今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
且不说我一个人过完这形单影只的几年，以后，将来，我还能像个孩子一样，牵著母亲的手，走遍家乡的大街小巷吗?我期盼着再次回到家里，同母亲重聚。
至少将我余下的日子，完完整整奉献给她。
但我此时此刻更应坚强起来。我安慰自己——为什么成长要承受这么多悲伤呢?然而我只能这么做罢了!我相信过去并不单单只存在于我的记忆里，它依旧深埋在岁月的泥土中，于某个被发掘的瞬间，重新闪闪发光。
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