“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，改革的春风已将乡村贫苦的旧貌换了新颜，丰衣足食的农村老人在孩子的环抱中无忧地安享晚年。但是，现如今，生活好了，我的母亲又在哪里呢?她有没有想我们?夜晚，很深刻，却读不懂我追忆往事的忧伤。我不得不独自宽慰自己：我们既然要承担命运的欢乐和骄傲，我们就能去承受命运的苦痛和孤独⋯⋯1977年，秋。那一年，我考上了花园公社驻地的靖宇第二中学。那时母亲的身体已大不如前，无情的命运把她双腿残余的一点力气完全抽走了。平常她只能无力地躺在炕上，靠深深浅浅的记忆来打发昏迷的时光。只有当她感到五脏六腑被剥离一般疼痛，自己不得不用筋脉突兀的老手紧紧地抓着被子来抵御疼痛时，她才又重回到不堪的现实。晚上，我常常听到母亲在梦中被病痛折磨得痛苦呻吟，作为母亲的儿子，我只能在黑夜里束手无策地看着她，背过身子听着她隐忍的痛苦声音，痛恨自己不能为母亲承担一丝一毫的病痛，泪水滂沱。
白天我和三弟去上学，小弟去放猪，母亲自己一个人在家，这让我始终放不下心：她这一天将会怎样度过，她有时下不了炕了，渴了怎么办，谁会给她拿水喝呢?那时候，我虽然是班长兼班里的团支书，但我每天没有更多的心思去读书，跟母亲比较而言，学业和理想根本就不重要了。我天天盘算着下午放学要赶快回去，要早一点回家，推着母亲去医院看病。
学校操场上，看门老汉敲打着放学的铃铛，校园里“叮叮当当”放学铃声响起，像其他厌学、想要逃离学校的孩子，我这个学习尖子生也抓起书包，一溜烟儿跑出教室，风一样飞奔在蜿蜒起伏的山路上。
我必须赶快回家，家里有疾病缠身的母亲!我的大脑飞速运转：如果走人工修葺的沙土公路，从学校到我家少说得二十多里，我得走上半天。如果抄山间小路，虽然路坑坑洼洼，但路程至少节省一半，这样可能会更快一些。为了尽快到家，我便选择山路，在崎岖的羊肠小道上疾行。每次走到半路，我都会感觉头很涨，胸口生疼，腿也抬不起来，全凭毅力听着大脑发出清晰的指令，脚下的步子一刻不停地往前拔⋯⋯头皮冒着热气，汗水顺着一绺一绺湿漉漉的头发落在脚下，脸上汗水横斜也顾不得擦，淌进嘴里，又苦又涩。
我多想躺在平地上，哪怕烟尘弥漫，我多想摊开四肢放松歇一歇!母亲昨夜痛苦的呻吟浮荡在我的耳边，远远近近，隐隐约约，抽得我心里一阵一阵紧，我不由得加快脚步，将在公路上骑自行车的同学远远甩在了身后⋯⋯我的母亲，多么善良、勤恳、朴实的一个人啊，为什么让她这一生遭受这么多罪?我问天，问地，问后山，我咆哮，我质问，我愤怒，我把胸中所有的彷徨与呐喊全部抛撒后山，那些声音随着清凉的山风呼呼作响，回音穿越山谷，回荡天边。
山静默着，久久地注视着我，像天际温暖的星光抚慰我，平息我心中的怒火⋯⋯于是，我一次次回到家，眼神困倦而坚毅。
每次我用手推车推着母亲到医院，看着医院里的大夫忙碌而专业地为母亲注射、开药，我总是天真地想象，并用这想象宽慰自己：母亲的病总有一天会好起来，这次吃了大夫开的药，母亲一定会好，这次一定行!就这样，发自心底的这种微茫的期望，支撑我不知疲倦地推着母亲在医院和家两点之间来回奔忙!贫困与病痛交加，母亲的病越来越严重。
全村静悄悄的，秋夜的露水把大地万物腌渍得蔫儿了吧唧，没有一丝风愿意去摇动它们。一切都沉浸在雾中。我让两个弟弟先睡，就在我迷迷瞪瞪快要睡着时，母亲的呻吟断断续续传来。我赶紧醒来，打开灯，只见母亲沉睡的眼皮在灯光下微微战栗，嘴巴大口大口喘着粗气。我大声呼喊着母亲，她迷迷瞪瞪着急想说什么却什么都说不出来。我既无助又害怕，我不敢往坏处想，赶紧叫醒三弟，让他和我一起把母亲拉到公社医院。当时人们尚在睡梦中，我急急忙忙来到邻居家，喊开大门，借来地排车，推回家在车上铺了一床被子，急忙和三弟把母亲搬到车子上，收拾妥当，我们两个推着母亲赶紧往医院赶。
满地都是被秋风扫落的叶子，抬头望着前方，群山连绵，一眼望不到尽头，我们一边使劲往前推着车子，一边叫着：“娘!娘!”急切的声音飘荡在上空。我们唯恐母亲昏过去，从此再也醒不过来。听到母亲含混的“嗯嗯”的声音，我们的心里才有了着落。
(待续)
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